shelly媽的部落格

你已經厭惡惡性循環的親子衝突，也願意從自己開始改善。《親子天下》綜合心理師、親職、教養專家的建議，提供你三個層面的情緒消解法。

普通情緒消解法

心理層面：照顧自己的情緒

　１ 媽媽每天寫情緒日誌、月經日誌，自我記錄一兩個月，找出自己的情緒週期。馬偕醫院協談中心諮商心理師曹淑華建議，將情緒、事件、月經、天氣等項目列表，標上日期，然後每天給自己的情緒打分數（○到十分），了解自己容易受到哪些事件的波動影響。

　每天給自己五分鐘，安靜下來，專注在自己身上，「今天你覺得怎麼樣？」特別在親子衝突後，更要靜下來察覺自己，「我在氣什麼？」「我對孩子的期待來自哪裡？」有時，自己的期待和童年的缺憾、未能滿足的需求有很密切的關連。善待自己，不是自私，把自己照顧好，才有心力、能量照顧別人。

2 與情緒共處。情緒是一種訊號，背後有一層更深的語言，去了解那語言，從心的感覺去體會，去接納、理解自己的憤怒和焦慮。例如你因孩子講了一句話傷心，去理清楚傷心的原因，並不見得就不再傷心，但至少知道來龍去脈。

　3 把自己的壓力源一個個寫下來，看看有沒有改變的可能。認清自己的個性、極限、能力、缺乏、不滿足，排出生命中的優先順序，然後接納你做這些選擇的後果。

　4 正向思考，有時，改變想法就可以改變情緒。

　5 為自己的情緒找出口。找傾訴對象，把情緒表達出來，或用各種個人的方式，如日記、寫部落格或禱告，找到支援、宣洩的方式，有支持才有力量。

　6 填寫壓力指數量表、經前症候群自我評估量表，認真看待它的參考價值。長庚醫院婦女身心科醫師蕭美君提醒，必要時尋求專業支持，焦慮、憂鬱是可以治療的。

生理層面：照顧自己的健康

　1 身體健康，心情就會好，就有精力去應付生活。

　2 開發自己的五感，從視覺（擺設賞心悅目的小東西、欣賞大自然風景）、聽覺（聆聽某段樂曲）、嗅覺（噴灑精油）等感官轉換來調節情緒。

　3 壓力管理最直接有效的方法，就是腹式呼吸法，十次下來能立刻降低脈搏跳動次數，舒緩緊張的心情。想像肚子像個氣球，用鼻孔吸氣時，肚子慢慢鼓起來，吸滿氣時，憋一下，然後再慢慢將氣從嘴裡吐出來。

　4 泡腳或泡澡也是許多專家建議的簡易居家放鬆法。把自己泡在浴缸裡，完全不想工作、孩子，完全身心放鬆，閉上眼睛，享受這二十分鐘全然屬於自己的時間。感受水流在身體上的感覺。

　5 一定要運動。運動時，身體會釋放腦內啡，培養情緒正向快樂的感受。各種簡便、不需舟車勞頓的運動都可以，例如戴上計步器每天走一萬步，而且愈累愈要運動。

　6 吃得簡單、睡個好覺。

行為層面：建立良好親子關係

　避免問句，開啟跟孩子心理層面的分享。想想看，如果去掉類似「功課寫完沒？」「鋼琴練了嗎？」「數學考得怎麼樣？」「有沒有被老師罵？」等問句，你和孩子的對話還剩多少？減少問句，把孩子當成可以分享的朋友，就會很自然的聊起自己的生活瑣事和心情。孩子也慢慢學會和你分享。有時可以創造聊天情境，如午餐茶時間，或者利用親子共玩的玩具或遊戲，潤滑親子關係。

衝突當下情緒消解法

　衝突當下，先給自己兩個提醒：
　a 如果面對的是大人，你會用怎樣的語言和態度跟孩子講話？因為對大人講話的方式，不同於對孩子。父母就不會過度使用權威，不會用上對下的口氣和態度說話。

　b 如果說不出好話，就不要說話。傷人的話一出口，就要花很多時間修補。

　如果你真的很憤怒，非表達不可，用四個原則，吵個有效用的架。


　1 避免用「你」當主詞

　淡江大學教育心理與諮商研究所所長柯志恩從兒子五年級起，母子經常起衝突，場面火爆，但完全沒建設性，導致兩人關係對立到極點。她發現自己常用「你」當主詞，「你怎麼都不……」，「你總是……」，很容易變成指責，而且聲音大且直接。兒子最常反駁「你不是我，你怎麼知道我怎樣？」所以後面要講的重點都沒有用。

學心理的柯志恩後來就提醒自己，沉住氣，學著以「我」當主詞，「我覺得……」、「我怕」、「我想」，來表達父母的感覺和憤怒，代表我的想法；而非用父母的觀點去揣測你（子女）的想法，較不易遭到子女的　否定。

　「我一點都不壓抑，即使很生氣，也很清楚陳述我的想法，」她肯定。而且各自用「我」表述時，就開啟了對話空間，言辭、語句就變長了。「親子之間的情緒，只要孩子願意講出來，再火爆，都可以解決，」柯志恩終於找到適合自己個性、又能和兒子溝通的方式。不過她強調，和青春期兒子能夠這樣對話，在於從小建立的良好親子關係。


　2 把行為和人分開

　父母可以對事情嚴厲批評，不是不能生氣，但要清楚讓孩子知道，你在生什麼氣？而不要讓孩子以為自己不夠好，爸爸媽媽不喜歡我。

　你要批評孩子，今天沒整理房間、沒寫功課等行為，但父母通常會翻舊帳，「你怎麼搞的？昨天已經講過了，今天又這樣，你要我講幾遍？」孩子遭到貶抑，卻沒有接收到父母想管教的訊息。

　盧蘇偉建議，父母應該就事論事。如果孩子忘記帶功課，父母說，「昨天你忘記帶功課，我提醒你一次，老師也提醒你一次，今天又忘了，媽媽很難過，因為你沒有重視我的關心和感受。」就是一種有效的生氣方式。


　3 因果要一致，讓孩子學習為自己負責


　父母最重要的管教，在於讓孩子從生活中學到經驗，他要為自己的行為承擔後果。有效能的父母，會訂好規矩，幾次因果示範經驗後，讓孩子自己去覺知該怎麼做才對。

　孩子吃飯太慢，父母應該在半小時後就把碗筷收走，而不是邊催邊罵，陪他吃三個小時。孩子沒寫作業，不是罰不吃飯，或扣零用錢，而是讓他隔天去面對老師的處罰。孩子忘記準備好隔天上學要用的書包和衣服，就讓他匆匆忙忙、晚一點出門，讓他遲到。但我們常用情緒去告訴他，「你看，昨天叫你收拾，你不收拾。」結果孩子莫名其妙被修理一頓，就反擊「我又沒怎樣，你不想帶我去學校就算了！」親子間就有不理性的對談。


　4 溝通再溝通

很多父母以為孩子小，無法講理溝通。但親子教養暢銷書作家汪培珽，從自己和其他父母的經驗中深刻體會，「小學之前，只要父母的耐性大過小孩，好好的跟孩子講實話，沒有不聽話的小孩。」她曾經在醫院裡花

　了四十幾分鐘，告訴當時三歲、拒絕打針的兒子，為什麼要打針、打針有多痛、痛的話哭多大聲都可以，最後兒子不需五花大綁，自願挨針，而且哭聲洪亮。

　但是現在父母「沒時間、沒耐性，也沒有心理準備。小學之前，父母只用權威、大聲跟孩子說話，十句話有九句在威脅、恐嚇、利誘，」汪培珽一針見血的點出，沒有建立良好的溝通模式，親子溝通的音量分貝只會愈來愈高。

　盧蘇偉從親身經驗出發，觀察這一代父母很茫然，因為「父母已經不再能用自己被打被罵、很粗暴的生命經驗，去對待自己的孩子。」但是他肯定，這正是一個父母學習成長的時代，消解自己的壞心情，其實就是一趟學習之旅、發現之旅。

你多久沒有靜靜的看看孩子的眼神？多久沒有用力的把孩子擁在懷裡？現在，就立刻去做。柯志恩說，「我不是生個好孩子來養，而是生個孩子來讓我變得更好。」所有的父母，都應該感謝孩子，讓自己變得更完整。